Vous êtes prêts, Chicago ?
HUMOUR NETFLIX ORIGINAL
Vous êtes prêts, Chicago ?
Mesdames et messieurs...
Merci !
Merci, Chicago.
Merci, tout le monde.
Les hétéros et les homos déclarés...
Il y a des Noirs dans la salle ?
Souriez, que je vous voie.
C'est une super ville.
J'adore Chicago.
Vous avez été si bons avec moi. N'applaudissez pas.
Au début de ma tournée, on m'a dit : "Tu veux finir où ?"
J'ai dit : "Chicago. L'endroit le plus américain que je connaisse."
J'ai dit de ne pas applaudir.
Pourquoi vous êtes si cons par ici ?
Quand on part en tournée, on va dans des villes
où on n'a jamais rêvé d'aller, à part en cauchemar.
Comme Des Moines ou...
Boise.
On va en Alaska et on se dit : "C'est nouveau, ça va être intéressant."
Et puis on rencontre... les Alaskiens.
J'ai fait un spectacle en Alaska. Je pensais être une pionnière.
M'éduquer.
"Je vais aller...
Je sais pas où c'est, mais j'y vais, merde."
Je suis arrivée en Alaska,
j'ai fini mon spectacle et j'ai dédicacé mon livre.
Je sais pas pourquoi. Personne ne lit là-bas...
Un type m'a dit...
Il est venu me voir et il...
On aurait dit un type de Breaking Bad,
il m'a dit : "Hé,
ma femme est aux toilettes. Ma femme est aux toilettes.
Elle vous ressemble, parle comme vous. Elle fait comme vous.
Vous êtes identiques."
Il me fait : "Elle est juste en train de vomir dans les toilettes."
Je lui dis : "Super. C'est cool, mec."
Et là, elle sort des toilettes...
elle a une seule dent.
Qu'est-ce qu'on est censé dire à un truc...
Je la regarde... "Salut...
sœur jumelle.
Salut, ma belle.
Regarde, on est cool Raoul...
Pas de dents."
Quand on nous dit un truc comme ça,
on devient parano,
on se dit : "Vous croyez que j'ai pas de dents ?"
Une fois chez moi, j'ai googlé : "Chelsea Handler plus pas de dents"
en me disant : "Y a peut-être une rumeur que j'ignore ?"
Je me suis réveillée, un appareil dentaire dans la culotte.
Pour vous dire à quel point j'étais parano.
Les Alaskiens sont... C'est fini pour eux. Ils sont...
Comme des Asiatiques avec un poil de trisomie.
C'est vrai. Vous y êtes déjà allés ? C'est pas la peine.
Ils ressemblent tous à Billy Joel.
J'ai appelé mon agent : "Je veux faire une tournée."
Il me dit : "C'est quoi, ta promo ?"
Je fais : "J'en sais rien."
"Tu veux sortir un album ?"
J'ai fait : "Sortir un...
"Ce serait bizarre de sortir un album, je suis pas musicienne.
"Qu'est-ce que tu racontes ?
"Je préférerais sortir un parfum appelé "Regret"
"plutôt qu'un album."
Un jour, j'étais chez moi, et parfois je m'ennuie,
je suis pas une vraie adulte, je suis une gamine.
Je fabriquais des maquettes
dont cette couverture, que j'ai envoyée à mon agent.
J'ai fait : "Ce serait drôle pour mon prochain livre, non ?"
"T'as déjà écrit un livre ?"
J'ai fait : "Non, mais c'est drôle comme couv, non ?
Ce serait marrant d'aller en Ouganda, non ?"
"Non, l'Ouganda, pas marrant."
J'ai dit : "Si, une fois que j'y serai."
Et je l'ai fait. J'ai appelé ma sœur. J'étais un peu bourrée.
Pardon.
J'ai appelé ma sœur et j'ai dit : "Hé !"
Elle était en plein divorce, que j'encourageais, et j'ai dit : "Hé !
Tu crois pas que ce serait marrant..."
Je cassais avec mon mec...
"Ce serait marrant d'aller en Afrique, non ?
C'est pas pour nous. On est des gros cons d'Américains."
J'ai dit : "J'ai toujours voulu savoir d'où venaient les rappeurs."
"On fera un safari cinq étoiles,
on se fera le guide.
Ce sera comme Mange, prie, aime avec des gens,
ou Sex and the City, bref."
Elle me fait : "Tu veux aller dans la capitale mondiale
du sida pour coucher ?"
J'ai dit : "Oui... Apporte une capote. Le sida va pas...
J'abandonne pas, moi. T'abandonnes, toi, connasse ?"
L'Afrique, c'était le voyage, et je ne...
J'aime voyager, mais peu importe où je vais.
Je sais que... J'emmène toujours tout le monde.
J'emmène toute une bande et puis je...
Je croyais qu'il y avait quelqu'un derrière moi.
J'emmène toute une bande,
et le truc, c'est : "Je vous emmène. Je paie pour tout."
Je suis pas juive comme ça. Je suis juive à l'envers.
C'est vrai.
Je paie l'avion, le logement, les drogues, tout ce qu'il vous faut...
Et en échange, vous n'avez aucune intimité,
c'est pas la peine d'y penser.
J'étais si heureuse d'arriver en Afrique.
Je m'y attendais pas. Premier jour de mon arrivée.
Regardez comme je suis heureuse.
Je me disais : "Quoi ? C'est comme ça, et je savais pas ?
J'aurais voyagé une éternité." Me voici, deux heures plus tard.
On me disait : "Si tu fais pipi dehors,
on va t'apporter un trône."
J'ai fait : "Vas-y, salope."
Et moi, deux semaines plus tard, quand on m'a demandé de partir.
Vous voyez ? Je suis ravie.
C'est si simple pour vous, les mecs, vous pissez où vous voulez.
C'est si drôle... uriner comme une femme. C'est...
J'y suis allée, j'ai emmené une amie, Hannah.
Une petite femmelette juive.
Une de ces filles qui font : "Ah, un moustique."
Et moi : "C'est un moustique. Et alors ? Un peu de cran, petite salope !
Un peu de cran."
On nous donne un traitement. Des piqûres dans l'épaule.
J'ai fait : "Non, faut faire les piqûres."
On te dit : "Vous allez prendre de la doxycycline contre la malaria
et vous allez halluciner si vous buvez."
J'ai fait : "On va... On va boire."
Donc je me suis entraînée...
J'ai bu...
pendant des semaines.
Pendant des semaines avant d'y aller, je me suis entraînée dans ma cuisine.
Doxycycline, vodka, margaritas,
jusqu'à ce que je ne voie plus double...
J'ai pris tout ça chaque soir, avec ma pilule du lendemain...
En bon petit soldat.
Que je couche ou pas, pilule du lendemain.
Si tu la prends le soir, tu te débarrasses de jumeaux,
ce que je voulais faire.
Bref, on arrive là-bas, et elle a peur.
Elle sort : "Mon Dieu ! Quelle chaleur !"
Oui, on n'est pas chez Flunch.
On est en Afrique.
Il fait chaud, ici.
Après elle a cru... Elle disait : "Ils vont nous violer."
J'ai fait : "Bon, tu peux pas dire ça.
C'est super raciste. Raciste de chez raciste.
Même si t'hallucines complet.
Tu peux pas dire : "Ils vont nous violer."
C'est nos guides pour le safari.
Ils vont pas nous violer le jour de notre arrivée.
S'ils nous violent, ce sera le jour du départ.
C'est là qu'il faut se barricader le vagin, vu ?"
Tout ça, c'est de vraies anecdotes.
Je fais... J'ai parlé d'elle dans mon livre.
Évidemment, je le lui ai pas montré,
et elle est venue me voir la veille de la sortie
en me disant : "J'aimerais voir le livre, je suis dedans."
J'ai fait : "C'est pas une bonne idée.
Tu vas pas aimer."
Et elle a dit : "Tu m'avais promis."
J'ai dit : "Hannah, tu connais la chanson. Tu sais ce que tu as fait.
J'ai raconté le moins pire et j'ai changé ton nom."
Et elle m'a dit : "Je veux le livre."
J'ai dit : "Commande-le sur Amazon,
comme tout... ami proche.
Je n'en avais même pas un.
J'en avais un, mais j'allais pas lui filer.
Bref, elle a trouvé le livre,
parce qu'elle m'a texté le lendemain matin :
"J'ai le livre. Super furax contre toi."
J'ai dit : "C'est quoi, le blème ?
Je t'avais dit de pas le lire. Je t'avais dit.
Attends trois mois, ce sera fini.
Personne ne parlera plus du livre
dans trois mois."
Elle dit : "T'as dit que tu changerais mon nom."
Et j'ai répondu : "J'ai oublié.
Tu as raison. C'est pas bien. J'ai oublié de changer ton nom.
Il y a tellement de gens dans le livre, j'ai oublié, désolée."
J'ai essayé de la calmer.
"Hannah, t'en fais pas si j'ai pas changé ton nom.
Hannah est le nom le plus courant d'Amérique.
On s'en branle !
Personne saura que tu es la Hannah dont je parle,
avec qui j'ai voyagé."
Elle me fait : "Chelsea, y a des photos de moi, putain...
"avec le nom "Hannah" dessous."
J'ai fait : "Ah, la... La connexion est mauvaise.
Je t'entends presque pas, parce qu'on se texte.
Si tu veux faire une pause...
dans notre relation, je dirais : "Y a qu'à faire ça."
J'appellerais ça un "zut, mince, et super zut"."
Mais je m'en fous pour Hannah. Elle est heureuse.
Ceux qui disent qu'ils veulent pas qu'on parle d'eux, c'est faux.
Elle peut aller se faire voir.
Je me soucie davantage des amis privés, des professionnels.
Ceux qui peuvent perdre leur boulot à cause de notre amitié.
Je ne suis pas quelqu'un d'élégant,
je fais pas semblant de vivre dans la légalité...
et j'ai acheté une lesbienne...
Elle est avocate.
Associée dans un cabinet, et elle me dit : "Chelsea, tu peux pas."
Je montrais des photos d'elle dans mon émission télé,
et elle disait : "Fais pas ça. Mes associés regardent ton émission."
Et j'ai dit : "C'est pas des gens bien,
s'ils me regardent."
Et elle a dit : "Tu peux pas...
Et mes clients. Je veux pas qu'on m'associe à toi."
Normalement, tu t'offusques quand on te sort ça.
Je comprends. J'ai dit : "Je sais que t'as raison.
Vrai. On devrait pas t'associer à moi.
Désolée."
Et elle a dit : "Tu peux pas dire mon nom
dans ta tournée ni montrer des photos."
Elle a dit : "Montre pas des photos de moi
et dis rien sur moi."
J'ai dit : "D'accord. Je vais respecter ton souhait.
Je veux pas que tu sois radiée du barreau."
Bref, elle s'appelle Shelly.
Regardez comme elle est mignonne. Pas vrai ?
Elle veut pas que je parle d'elle. Mais c'est impossible !
Je dirai pas son nom de famille. On l'appellera Shelly...
Gouinard, d'accord ?
Donc elle veut pas...
Et elle m'a dit : "Tu peux montrer une photo.
Mais dis pas mon nom ni que je suis lesbienne,
car beaucoup de gens du boulot
savent pas que je suis lesbienne."
J'ai dit : "Vraiment ? Tu crois ça ?"
C'est drôle, comme on peut se voiler la face.
La voici au safari.
C'est quoi, ce bordel ? Le minou de Polichinelle.
Quelle femme hétéro fait ça avec un fusil ?
Même son chien a peur d'elle.
Regardez ça. Il fait : "Et merde."
C'est quoi, cet angle de merde ?
Shelly, c'est une vraie...
J'ai l'impression de vivre avec... C'est une méga-lesbienne.
Il y a lesbienne et puis...
Il y a...
Y a la lesbienne à 60° et celle à 120°.
Tu peux pas être juste une femme ? Pourquoi attaquer comme ça ?
C'est comme de vivre avec une Harley Davidson humaine.
Elle a la démarche vagin en avant.
"Alors, quoi de neuf ?"
Franchement : "Pourquoi tu marches...
Pourquoi ton minou arrive dans la pièce cinq minutes avant ta tronche ?
T'as pas mal au dos ?
On t'a tellement botté le cul
qu'il est maintenant intégré dans le vagin ?"
Qui peut être à l'aise comme ça ? C'est pas...
Elle peut même pas faire de jogging. On fait un jogging et elle...
On dirait un centaure.
Moitié cheval, moitié lesbienne.
Et elle est du Sud,
donc elle porte des ceintures à grosses boucles,
et parfois, elle met pas de pantalon, y a juste un minou couronné.
Et tout...
Les méga-lesbiennes croient que toutes les autres sont à la limite.
Genre...
"Je suis une jolie blonde, mais je veux bouffer du minou."
Non !
Pas du tout. J'ai pas du tout envie de bouffer du minou.
Je vous le dis, j'ai pas envie de bouffer du minou.
"Comme tu veux."
"Qu'est-ce que tu racontes ?"
Et elle dit...
Je reçois des amies de longue date,
qui sont avec un mec, s'embrassent dans la piscine, et elle fait...
Et moi : "Calmos. Je vois ton petit manège.
Je vois ce que tu fais.
Et elle est hétéro. Elle est avec son mec.
Alors, fous pas la merde dans leur couple."
Elle répond : "J'y crois pas.
J'y crois pas."
"Tu crois pas quoi ?"
"Je l'ai vue dans les toilettes."
Et moi : "On est chez moi. Y a pas de toilettes. Y a une salle de bain.
Ton histoire colle pas, merde."
Elle dit : "Chelsea, tout le monde est bisexuel."
Et moi : "Pas du tout."
Elle dit : "Toi, oui." Je fais : "Oui, une fois...
jusqu'à ce que ce soit mon tour."
Mais c'est ma codépendante. Elle vit avec moi.
Si elle a une migraine, moi aussi. Si elle a faim, je mange un sandwich.
Si elle a ses règles, je prends un cachet.
On est en totale symbiose.
Les gens font : "Tu vis avec une femme ?"
Je dis : "Oui." Ils font : "Oh !"
Et j'ai jamais pensé qu'on me prendrait pour une lesbienne
jusqu'au mariage de Melissa Etheridge il y a quelques semaines,
et tout le monde disait...
"On est tous au courant. Le secret le mieux gardé au monde."
Et j'ai fait : "D'abord, si j'étais gay, ce serait pas un secret.
Je le dirais à tout...
Vous croyez que ce que je dis aux gens, c'est des secrets ?
Si j'étais gay, tout le monde serait au courant !
Je suis pas gay ! Ça m'intéresse pas, vu ?
Bas les pattes, sales lesbiennes !"
Mais Shelly est super, c'est le genre d'amie...
Quand on mène une vie de délire...
Je bois trop et j'en suis fière,
et je ne culpabilise pas, mais parfois...
J'ai rarement ce sentiment de honte le lendemain,
mais parfois, je l'ai. Et je me réveille en disant à Shelly :
"Je suis pas fière de moi pour hier soir."
Elle fait : "Ça allait. Totalement.
T'en fais pas."
"Je me suis renversé un verre dessus."
Et elle : "C'est le verre qui t'a attaquée !"
Et moi, je fais : "Merci, Shelly. Je comprends mieux."
On est allées à Hawaï.
Je devais finir mon livre. On est allées à Hawaï.
Entre copines, et je devais finir mon livre.
J'ai dit : "Enfermez-moi." Le soir, on est sorties.
On a fait une grosse fête, avec plein de bretzels.
De gros bretzels géants.
Ils étaient énormes !
Mais je faisais la fête. J'ai mangé. Genre : "D'accord."
J'ai enfin fini mon livre, on est rentrées à LA.
Une semaine passe, et j'avais comme un aphte à cause des bretzels.
Deux semaines passent.
J'ai dû quitter le boulot tôt, comme une délinquante
pour un rendez-vous chez le dentiste.
Je suis arrivée là : "J'ai un aphte terrible."
Et elle me fait : "Il y a un truc de coincé.
On dirait...
Un morceau de bretzel coincé...
dans votre palais."
J'ai dit : "Pardon ?
Un putain de bretzel s'est installé dans ma bouche ?
Y a un bretzel qui squatte dans ma...
Y a quoi d'autre ? Hein ? Un nacho ?
Enlevez-le ! Enlevez tout ! Y a quoi, un garde-manger là-haut ?
Comment ça, un bretzel mort ?" Je flippais ma race :
"Tu connais qui, toi ? À qui tu vas raconter ça ?"
Finie mon hygiène buccale. Non pas que j'en aie eu beaucoup !
Elle a dit : "Vous en faites pas, ça arrive."
"Ah oui ? Vraiment ? Espèce de Bécassine ?
Vraiment ?
J'ai jamais vu quelqu'un avec un bretzel coincé dans la bouche,
espèce de salope. Dis-moi la vérité."
Elle l'a enlevé et me l'a montré.
J'étais dégoûtée.
Humiliée. Par moi, par elle.
Je pourrais jamais la revoir.
Genre : "Cet arrangement dentaire, c'est fini."
Et je suis partie. C'est pas un truc qu'on raconte.
On appelle pas son mec : "Salut...
J'ai trouvé une chaussette dans mon cul."
Qu'est-ce qu'on doit dire ? On peut pas admettre un truc pareil !
Même si Dieu descend du ciel avec le bretzel qu'il a trouvé,
on fait : "Non, pas à moi."
Je pouvais appeler Shelly. J'appelle, elle est au boulot dans son "cabinet".
Schnitzel et Bagel.
Pastrami et pain azyme. Juif, juif, juif et associés.
J'appelle Shelly, et je dis :
"Faut que je te parle. C'est un peu urgent."
Et elle répond : "Je suis en conférence avec tous mes associés."
Et moi : "Raccroche...
et prends une ligne sécurisée.
Il est arrivé un truc grave."
Elle me rappelle.
Oui, elle raccroche pour me rappeler.
Elle fait : "Qu'est-ce qu'il y a ?" "Shelly, je suis allée chez le dentiste."
Elle me dit : "Mon Dieu ! Tu te sens mieux ?"
Je lui dis : "Non, pas vraiment !"
Ils ont trouvé un putain de bretzel !
Un bretzel et sa famille... qui vivaient dans ma bouche !"
Elle me dit : "T'avais dit que t'en mangerais plus
après ceux d'Hawaï."
"J'en ai pas remangé !"
Et puis il y a...
Un grand silence. Et je me dis : "Qu'est-ce qu'elle va dire ?"
Elle fait...
"Je savais qu'ils étaient pas catholiques, ces bretzels !"
Voilà le genre d'amie, si vous êtes comme moi, dont vous avez besoin.
On l'applaudit bien fort. Elle le mérite.
J'essaie d'être sympa avec les gens, mais je suis pas vraiment...
J'essaie de rendre la pareille. Pas de la même façon,
parce que je peux pas parler à quelqu'un aussi débile que moi
et dire : "Non, t'étais bien."
Mais j'ai une maquilleuse, une vraie salope, qui...
Elle s'appelle Jean, elle a 50 ans,
avec une voix super grave, et elle est super négative.
Tu lui fais : "Salut !" Et elle répond : "Salut !"
Et toi : "Le soleil brille !"
"Où j'étais, il fait chaud."
Je crois fermement que plus une femme passe de temps sans pénétration,
plus la voix devient grave.
Et inversement, plus on se fait mettre par un homme,
plus on a une voix aigüe.
C'est la même chose.
Elle sortait avec personne, et elle est très ergoteuse.
Elle me maquillait, me mettait un truc dans l'œil.
Je disais : "J'ai un truc dans l'œil." Et elle : "Je vois rien."
Moi : "Super,
mais moi, je le sens, c'est mon œil, et y a un truc."
Et elle : "Je vois rien." Et je fais : "Tu vois bien, merde ?"
Et elle : "Attends d'avoir 50 ans.
Tu verras plus rien non plus."
C'est pas un critère essentiel pour être maquilleur, de voir ?
"Attends d'avoir 50 ans ?"
Je ferai pas de maquillage, on s'en fout si je vois ou pas.
J'espère que je verrai rien, merde ! J'en ai assez vu !
Je l'ai mise en ligne, car j'ai décidé qu'elle avait besoin de pénétration.
J'ai dit...
J'ai fait un truc bien. J'ai googlé. Je sais plus quel site.
J'ai googlé : "Sites de rencontre populaire pour femmes âgées."
Et j'ai mis...
Attendez, je vous montre sa photo. La voici, pour vous montrer.
Une version plus masculine de Steven Tyler...
Mais tout à fait baisable,
et je crois que tout le monde devrait baiser tout le temps.
Non, pas tout le temps, pas autant que le voudrait Shelly,
mais il faut baiser.
C'est important pour la peau, l'esprit, tout. Donc...
Je vais en ligne et je crée un chouette profil. Professionnel.
"Titre : mignonne, marrante, 50 ans, fraîche,
aime le poisson, les fruits,
déteste la famine, cherche du rire, du sexe, des aliments frais."
Totalement direct.
J'essaie juste... Une amie sympa, un service à mon amie.
"À propos de vous : j'aime rire,
j'aime être dans une situation marrante, mon café du matin..."
Super chiant. Fallait que je pimente ça.
"À propos de vous : j'aime les animaux." Vrai.
"J'ai deux chiens, deux poulets.
Je fais du cheval tous les matins dans le quartier,
mais j'ai pas monté d'homme depuis des années.
Emploi : totalement indépendante, mais peut être virée du jour au lendemain.
Silhouette : je vous dirai plus tard."
Pas parce qu'elle est moche. Mais je trouvais ça bien, comme réponse.
"Je vous dirai plus tard.
Voici mon visage. Je vous montre le reste plus tard."
"Cherche : un homme qui lit, aime voyager et vit sa vie,
quelqu'un qui aime rire,
et se faire rire, parce que je suis pas drôle du tout.
Tranche d'âge recherchée : 18 à 99."
Je suis super ouverte d'esprit. Je suis sur Tinder.
J'y vais jamais, mais je suis dessus, juste au cas où.
Tout célibataire devrait aller sur des sites de rencontre.
Je déteste ceux qui disent : "Pas d'Internet. Je suis heureux."
"Mais non ! Va en ligne, vu ? Ensuite, tu viendras me voir."
"Taille recherchée : entre 1,20 m et 2,40 m."
Et je me suis lassée, car ces profils,
si vous en avez déjà créé, ça prend genre trois jours
et faut saisir les données de sa carte bleue
encore et encore, et le code postal,
et je me disais : "Bon sang ! Ça suffit."
J'ai dû m'amuser un peu à la fin, c'était trop sérieux.
C'était écrit : "Premier rendez-vous idéal."
Et elle déteste les mecs qui aiment le sport ou qui en font.
Je m'amusais, je savais qu'elle ne verrait jamais rien de tout ça.
J'ai dit : "Premier Rendez-vous idéal : se réveiller tôt...
les dimanches de foot...
faire mon chili maison,
et sucer une grosse bite pendant le match."
Et elle a reçu des tonnes de réponses.
Incroyable... Mon téléphone explosait.
Tous les jours, c'était wink-twing-wink, je sais même plus.
Je ne l'ai pas laissée voir le profil. Je sais même pas comment on fait.
Des tonnes de mecs... J'ai fait : "C'est génial !"
Je l'ai convaincue. "Tu sors avec dix types.
Tu voudras bien en baiser un sur les dix. Faut que tu sortes avec dix."
Mais ils étaient tous super poilus, un énorme poisson entre les mains.
Pas trop...
Chauves, mais poilus.
Des chauves avec des pointes cassées sur la tronche,
tenant un énorme bar rayé...
Et j'ignorais...
Ils étaient tous sur des bateaux de pêche, et je me disais : "Oh !"
Je lui ai montré, et elle a dit : "Pourquoi ils sont tous en bateau ?"
J'ai répondu : "Ils t'ont pêché du poisson...
J'ai dit que t'aimais le poisson, et tu vas pas baiser avec lui ?
Allez !
C'est plus comme il y a dix ans, quand t'as baisé pour la dernière fois.
Un mec qui te chope un poisson, tu le baises à mort."
Puis, j'ai vu que j'étais sur capitainesenmer.org,
mais je le lui ai jamais dit.
Elle adore les chevaux, elle en a un...
Et pour un des mecs, j'ai modifié son profil.
J'ai fait : "Regarde, il..." Et j'ai cliqué sur...
On peut cliquer sur tellement de trucs.
"Regarde, il prend des cours d'équitation",
et elle a regardé et a fait : "Oui, en ligne !"
J'ai dit : "Au moins, il essaie ! Il a pêché un poisson, il fait du cheval.
Tu vas pas coucher avec non plus ?"
Au début, j'ai dit : "Écoute. Tu es prête.
Je dois savoir ce qu'il y a dans cette zone,
car il y a beaucoup de changements.
On pense qu'on fait un truc bien,
et puis on s'aperçoit que c'était pas si génial."
J'ai fait de l'épilation laser
parce qu'un copain gay m'a dit :
"T'as passé ton minou au laser ?"
J'ai fait : "Je devrais ?"
C'était il y a dix ans.
J'ai dit : "Je devrais..." Il m'a fait : "Oui, c'est la mode."
Pourquoi je prends conseil auprès d'un gay qui me baisera jamais ?
Me voilà les pieds dans les étriers, des lunettes à la R2-D2 sur le nez
pendant qu'on me passe les lèvres au laser.
Huit séances d'épilation laser,
la chose la plus humiliante qu'une femme puisse faire,
juste pour se faire un mec de Braveheart.
Genre : "Merci de me prévenir
pour que je m'épile la foufoune à la cire
avant de baiser un mec de Game Of Thrones.
Va te faire foutre."
Et là, le gros buisson broussailleux des années 70 est de retour.
Super. Je suis censée faire quoi, moi ?
Des extensions ?
Il me reste qu'un "E" avec un point d'exclamation.
Une amie me fait : "Tu peux faire appel à la technique Latisse."
J'ai dit : "Quoi ? Pardon ?"
Elle répète : "Latisse, pour les cils..."
Je lui ai fait : "Mettre..."
Elle m'explique : "Oui, tu mets ça à la base du vagin."
Et moi : "Mon vagin a une base ?"
C'est quoi, une piste de ski ?
Un port d'opérations ?
Je vais mettre du Latisse sur mon vagin ?
Certainement pas !
J'en mettrai sur mon cul, ça fera une queue.
Je vais pas faire ça, merde !
Mon petit poney. Genre...
Les mecs gays donnent les pires conseils.
Genre : "T'as pas peroxydé ton trou de balle ?"
Comme...
"Il est de quelle couleur ?
Je savais même pas qu'il y avait des options. Ma couleur...
Je pensais que c'était blanc. Vous l'avez vu ?"
"Est-ce que ce type connaît mon trou...
Il a vu mon trou du cul ?"
Je fais : "Quoi ?" Il me dit : "Y a plein de couleurs.
Toute une gamme.
De blanc à jaune, bleu lavande ou bleu marine."
"Quelqu'un a le trou du cul bleu marine ?
Qui a le trou du cul bleu marine ? Comment ça,
"Il y a toute une gamme" ?"
Comment je peux connaître la couleur de mon trou du cul ?
Vous savez combien c'est dur
de voir la couleur de son trou du cul, quand on est pas un mec gay ?
D'abord, mon trou du cul, c'est zone interdite.
Si quelqu'un le voit, c'est qu'il fait vraiment nuit.
Alors on se fout de quelle couleur il est !
Ce serait un accident.
Genre : "Oh, zut."
"Mets des lunettes, fais comme sur le plateau d'E.T.
Dis rien."
Comment on fait... Vous... On a tous essayé...
avec un téléphone.
On peut pas y arriver, merde.
Faut une planche de surf avec miroir
et une copine de maternelle et faire...
"Tu vois quoi ?
C'est moche ?
Il y en a combien ?"
Peroxyder mon trou du cul, n'importe quoi.
Je mettrai une bandelette blanchissante, mais pas de décoloration.
J'ai fait une épilation au laser pour nager plus vite.
Mince.
Quand je pense au trou du cul, je pense à mon père...
Parce que mon père...
Mes parents étaient terribles.
Ils m'ont eue... Ils avaient cinq enfants,
puis ma mère est tombée enceinte, un accident, six ans après le dernier,
et ils se sont dit : "Si on a une autre fille,
elle s'élèvera toute seule."
Je les réveillais le matin :
"Hé, faut que j'aille à la crèche.
Un de vous deux peut se lever ? C'est quoi, le plan ?"
Littéralement, j'avais sept ans :
"Faut m'apprendre le pot. Arrêter les couches.
C'est pas économique. Sept ans ?
Je sais comment pisser, merde.
Vous pouvez m'enlever ces couches ?"
J'ai dû m'inscrire en maternelle. Ils ont fait :
"Faut pas aller à la crèche.
C'est pas important. Pas avant la maternelle."
Et moi : "C'est super important, vu ?
J'essaie de m'éloigner de vous, bande de nuls."
On dit comment ? Les parents omniprésents ?
Quand des Asiatiques... Mes parents sont omniabsents.
Parfois là, parfois complètement absents...
Ils me foutaient la honte...
Mon père était tellement nul, et ma mère...
Elle était pas nulle,
mais c'était tout comme, elle était avec lui.
J'ai fini par m'inscrire à une crèche itinérante,
j'y suis allée, et ils me préparaient pas de sandwich.
Ils me filaient 20 $ tous les matins.
Je leur disais : "Non, c'est pas l'école. C'est la crèche.
Y a pas de cafétéria, on paie pas en cash.
Je suis pas une pute.
Je veux un sandwich. Préparez-moi un putain de sandwich.
Un de vous deux doit me faire un sandwich.
Je préfère dans une jolie boîte, vu ?
J'en ai trouvé une aux enchères, à l'école juive.
Une Mlle Pac-Man. Mange pour avancer jusqu'à la cuisine."
Ma mère m'a préparé à manger, et j'essayais...
J'allais à l'école pour être intégrée.
"Cool, je vais rencontrer du monde.
Ils me sortiront d'ici.
Je peux trouver un appart.
Une fois que j'aurai plus ces couches, tout est possible."
J'y suis allée...
Je suis allée à l'école. Ma mère m'a préparé à manger.
Je me sentais super bien,
puis je me suis assise avec les filles branchées,
j'ai ouvert ma boîte Mlle Pac-Man, et j'ai sorti deux œufs durs.
Y a pas moins cool.
Mais je me suis dit : "Non, je m'en fous.
Je suis le top de la branchitude.
Vous connaissez pas les œufs durs ?
Attendez Pâques, vu ? Ça va déménager, vous allez voir."
Je les ai sortis du papier alu et...
Ils étaient... Je les ai écrasés contre...
Ils étaient crus. Y en avait partout.
Je suis rentrée chez moi :
"C'est quoi, votre putain de problème ?
Comment vous pouvez m'humilier comme ça
à la crèche, en plus ?
Piquez-moi."
Maintenant, mon père, c'est la catastrophe.
Ma mère est morte il y a sept ou huit ans, peut-être plus.
Je suis pas douée pour les dates,
mais je comprends qu'elle raccroche, parce que mon père...
On a dû le mettre dans une maison,
et il se fait virer de ces centres,
parce qu'il harcèle les infirmières.
Que les Noires et les Jamaïcaines.
Il les adore.
Mais quand il est viré, on nous appelle et on nous dit :
"Bon, faut payer une amende... Envoyez-le ailleurs."
On nous rappelle pour nous dire :
"Si vous voulez pas qu'on raconte ça aux journaux..."
Je fais : "Bon, LaQuanda, on se calme.
Tu auras ton chèque, Orange Is The New Black, d'accord ?
Je vais te l'envoyer.
On se calme.
Je regrette que mon père t'ait harcelée.
Je comprends.
Ne fais pas comme si on parlait d'autre chose."
Ma sœur m'appelle et me fait :
"Il faut l'envoyer dans un centre avec des infirmiers hommes
pour qu'il fasse rien aux femmes. Il attrape sans cesse leur chatte."
J'ai dit : "Je vois. D'accord."
Deux semaines plus tard, elle me rappelle :
"Il est encore viré."
J'ai dit : "Pour quoi ?" "Il se prend pour un bisexuel."
Je fais : "Ça me coûte une fortune.
Il va falloir le faire piquer."
Et puis, il m'a texté ça pour la Saint-Valentin.
Bravo !
Merci. Merci de votre soutien, LGBT.
J'étais à Rome le jour où il m'a texté ça,
et je lui ai renvoyé ça...
J'ai dit : "Tel père telle fille."
Et voici mon petit frère, qui est plus vieux.
Il s'entraîne pour sa journée au soleil
quand il est avec mon père pour la Saint-Valentin.
Je fais ça depuis trois mois,
j'ai dû montrer cette photo à Houston,
et ma cousine... Une cousine à qui on parle jamais, voyez ?
Elle est venue en coulisses et a fait : "Mon Dieu...
C'est si terrible que ça ?"
Moi : "Quoi ?" Et elle : "C'est Seymour ?"
J'ai répondu : "Non, putain, c'est pas Seymour.
Tu crois que mon père m'a envoyé cette photo, sale pétasse ?
Non, c'est pas mon père, putain.
Qu'est-ce qui te prend ? T'imagines...
D'abord, comme si mon père savait texter !
Il a 83 ans !
Il suce pas de bites, puis se dit : "Je vais envoyer ça à ma fille."
C'est une blague, merde. J'ai trouvé cette photo il y a trois ans.
Vous savez combien je suis ravie depuis ?
Vous savez la joie que ça me fait de montrer ça à des hétéros...
La tête...
La tête qu'ils font : "Enlève ça.
Enlève la photo ! Chelsea !"
C'est magnifique.
Regardez ça. Ils ont trouvé l'amour.
Ils ont l'air si heureux, tous les trois !
Regardez comme ils sont contents !
C'était peut-être le jour du drapeau, qui sait ?
Ce que je préfère dans la photo, c'est que toutes les bouches sont pleines.
En tant que femme, et je parle avec mon expérience...
J'ai 39 ans. Non, plus 29. J'ai un peu de bouteille.
J'ai beaucoup couché, avec plein d'hommes.
Les mecs... dites rien.
Quand on couche avec vous la première fois,
ou les six premiers mois d'une relation,
fermez-la.
Ne gémissez pas. Ne dites pas...
Fermez les yeux et la bouche.
C'est très décevant d'ouvrir les yeux
et de voir un mec qui vous fixe, que vous connaissez à peine.
J'ai envie d'attraper mon sifflet et de siffler au viol.
Genre : "S'il me voit, je le vois. Où sommes-nous ?"
J'aime pas les mecs qui gémissent...
Vous savez combien c'est gênant ?
Vous pouvez pas faire de bruit. Vous devez contrôler la situation.
Nous, les femmes, on peut. Pas toujours.
Quand on est avec quelqu'un depuis six mois.
Genre : "Je te connais. On se dit des cochonneries."
Ne commencez rien dont vous n'êtes pas sûr.
J'embrassais un mec une fois, il a gémi.
J'ai fait : "Ça va... Tu te sens bien ?"
Il m'a fait : "J'adore tellement." J'ai dit : "Moi, plus maintenant."
Je suis sortie avec un mec deux ans sans ouvrir les yeux pendant l'amour.
J'ai sûrement des problèmes côté intimité,
mais quand je l'ai enfin fait, j'ai pas aimé ce que j'ai vu.
Pas une seule seconde.
Chaque homme doit rentrer chez lui,
se mettre devant un miroir en pied,
se masturber devant et regarder la tête qu'il fait.
Regardez.
Quand vous éjaculez, regardez-vous.
Ça vous plaît ? Non.
Vous voulez faire ça dans la chambre ? Non.
Vous pensez qu'on peut se remettre d'un truc pareil ?
C'est quoi, ce bordel ?
J'en revenais pas. Et c'est un mec qui me plaisait.
Je me disais : "T'es un iguane ou quoi ?"
Parlez pas. Ne gâchez pas le plaisir. Vous êtes chanceux.
Profitons-en, et après, vous pouvez faire vos trucs zarbis.
Dites pas de cochonneries. Transpirez pas.
Si vous transpirez, parlez surtout pas.
Quoi que vous ayez envie de dire,
coupez-le en deux et dites rien.
Dites pas de truc con. Si vous parlez, soyez original.
Vous devez être gay, donc vous connaissez le truc.
Mais soyez original.
Faites pas : "Oh, oui, c'est si bon."
Oui, je sais. C'est pour ça qu'on est là.
C'est pas comme si j'avais un pénis mou dans la bouche.
Je sais que c'est bon. Ça s'appelle une érection. Je sais.
"Tu es si bonne." "Vraiment ? C'est moi ?"
Si on dit un truc, comme la fille...
Des fois, on est pompette, on dit : "Oui, mets-y le doigt."
Et le mec fait : "Quoi ?"
Je dis : "Je vais pas répéter, merde.
Je te connais à peine.
Je t'ai filé un truc. Je vais pas..."
Non, faites comme si vous aviez entendu. Dites pas : "Quoi ?"
Comme un homme des cavernes.
Faites comme si vous aviez entendu, retournez-nous. Bougez.
Faites comme si c'était jamais arrivé.
Quand ils disent "minou"...
Dites pas "minou", les mecs. On est des adultes, putain.
Dites pas : "Ton minou est si étroit."
Dégueulasse !
J'ai envie de fermer...
J'ai envie de faire le contraire de la position de l'Indien.
La position du pigeon.
"Minou !"
Dites pas que mon minou est étroit. J'ai 39 ans. Il a pas intérêt.
Et enlevez vos chaussettes, merde.
Je voulais...
Quand je prends la route, j'ai une assistante, Karen.
Elle s'occupe de tout pour moi.
Elle est géniale. Elle vient d'Oklahoma, et Shelly, ma lesbienne, aussi.
Alors on applaudit l'Oklahoma.
Les gens de là-bas sont sympas avec moi.
J'ai dit à Karen : "Je veux faire une tournée pour le livre."
J'ai écrit un livre.
J'ai fini par écrire le livre et j'ai dit : "Je veux tourner.
J'ai envie d'y aller seule."
Et elle m'a dit : "On trouve que c'est pas une bonne idée."
J'ai dit : "Qui ça, "on" ? T'es le père de Britney Spears ou quoi ?
Qu'est-ce que tu racontes ?"
Elle a dit : "On fait des trucs pour toi,
et on sait pas si tu sais qu'on les fait.
On emballe des trucs, on met des étiquettes."
Et je lui ai dit : "Oui, j'ai remarqué un ou deux trucs...
avec des étiquettes."
Et là, je me dis : "Ils s'imaginaient que je prendrais ça pour quoi ?"
J'ai dit : "Laissez-moi partir."
On sort un livre,
on va à New York, on fait des émissions de télé,
et j'ai dit : "Je veux faire New York seule.
Ça me fera du bien.
Je suis devenue un peu trop bébé depuis deux ans,
donc j'aimerais le faire."
Dans l'avion,
je discutais avec un mec à côté de moi, pensant le séduire.
Je sais pas ce que je faisais. Qui sait ?
Mais je me trouvais assez sexy.
Genre : "Ton minou est si étroit." Il a fait : "Quoi ?"
Et soudain, je sors de mon gros sac...
Le premier truc qui sort, c'est ça.
J'avais jamais vu ce truc, et ça sort de mon sac.
Au départ, j'ai fait : "Merde, c'est quoi ?"
Et puis : "C'est pour moi."
J'ai regardé : Doliprane, Aspirine, Efferalgan...
D'abord, combien de sortes de migraines on peut avoir ?
Et deuxièmement, pourquoi c'est dans les mêmes boîtes
que si c'était l'étiquette d'origine ?
Ils étaient tous dans des boîtes étiquetées.
Pourquoi ils sont dans des trucs fluorescents ?
Je suis pas E.T., je vois toutes les couleurs.
Et ça, c'est pour faire pousser les cheveux.
Genre : "Tes poils pubiens repousseront
dans le vol LA - New York, en quatre heures et demie.
Ils seront peut-être énormes, et faudra les décolorer."
J'ai tout remis à l'intérieur,
genre : "T'as rien vu. Mais non."
Bien sûr qu'il avait vu.
On croit toujours dissimuler, quand on connaît pas.
Mais ils voient bien. Ils voient que je suis débile,
comme dans le film Nell, à voyager toute seule.
Donc on discutait. On a bu un ou deux cocktails,
ce qui fait qu'on croit tout possible.
Je me disais : "Ça roule.
Je suis au Four Seasons.
T'es où ? Viens dormir avec moi."
On est descendus récupérer les bagages,
et j'étais là, comme ça.
J'avais même pas de bagage. Tout est envoyé,
mais je faisais la fille normale.
Genre : "Oui, j'attends ma valise.
C'est celle-ci." Et le mec attrape la valise.
C'est pas la mienne. Je fais : "C'est bon, allons-y !"
Je suis affreuse.
Je suis vraiment affreuse !
Juste pour me brancher un mec à New York.
Comme si j'étais une pute.
Et de mon sac, tombe...
Le truc qui tombe, cette fois,
c'est un Ziploc, mais même pas un vrai.
Le truc plus solide,
comme un kit dentaire de voyage.
Marqué "culottes propres".
"Propres".
Pas des sales, hein ?
Culottes souillées, au cas où ça ferait envie.
En grosses lettres,
et je fais : "C'est quoi, ce bordel ?"
Il m'a pas parlé. Il a vu ça et c'était fichu !
J'ai pris la valise d'un inconnu, je suis allée à l'hôtel,
j'étais furax.
Furax contre mon assistante.
"C'est quoi, cette merde ? Pourquoi m'humilier..."
Il y avait quatre culottes dans ce plastique,
pour un vol de quatre heures et demie.
Ils s'imaginent que je vais faire quoi ?
Qu'est-ce qu'il m'est arrivé, dont je me souviens même pas ?
Je rentre à l'hôtel. Le type était parti.
Je rentre à l'hôtel. Je bois un peu
et je texte cette photo à Karen, mon assistante :
"Je dois tous les prendre en même temps ?"
Et elle me dit... Elle me répond :
"Tu portes un collant...
sur la photo ?"
Je réponds : "C'est ça qui te gêne sur la photo ?
Que je porte un collant ?
D'abord, je sais même pas où ça s'achète.
Je sais pas pourquoi mes jambes sont plus foncées que mon buste.
J'en sais rien, merde.
Peut-être que le garçon d'étage, un véritable étalon noir,
qui a pris la photo, se reflète dans ma cuisse.
Peut-être que c'est son...
Tu veux lui parler ?
Il s'appelle Tyshawn, il est juste là."
On a raccroché, et je me suis mise à penser...
Il y a deux ans, ça devenait un peu limite chez moi.
Un matin, je me suis réveillée pour répondre au téléphone,
j'ai regardé mon téléphone.
TÉLÉPHONE
Au début, je me suis dit : "C'est marrant."
Ensuite, j'ai voulu allumer la télé...
TÉLÉCOMMANDE
Je me suis dit : "C'est marrant ou c'est moi ?"
On a un peu le cul entre deux chaises, on veut rien dire
pour faire croire qu'on comprend la blague.
On peut pas... Et si c'est pas nouveau,
on peut pas tout d'un coup dire : "Je viens de voir ça."
Et si c'est là depuis six mois ?
Si c'est là depuis des années, et je viens de m'en apercevoir ?
Je suis allée dans ma cuisine, je me suis dirigée vers...
Et je vois mon micro-ondes.
MICRO-ONDES
J'ouvre... J'oublierai jamais ce jour, j'ouvre le frigo,
et je vois des Tupperware transparents...
avec "pamplemousse",
"pastèque" et "raisins"
avec les fruits dedans, putain.
C'était de la pastèque. J'ai déjà vu... Je sais.
Si c'était pas marqué "pastèque", je dirais : "C'est pas de la pastèque !
On essaie de me piéger ?"
Je me souviens m'être assise, porte du frigo ouverte,
en faisant : "Mon Dieu !"
Quelqu'un a dû parler à un fabricant d'étiquettes, sûrement Karen,
pour lui dire : "On ignore si elle sait encore à quoi ressemble un fruit."
J'ai donc appelé Karen : "Il faut que je sache."
Je l'ai rappelée après mon réveil, ce matin-là,
parce que je devais être sobre et j'ai dit : "Hé !
Je veux parler du micro-ondes. Passons aux choses sérieuses.
Oublie le collant de la photo, que tu crois avoir vu.
Pourquoi y a une étiquette sur mon micro-ondes ?"
Elle fait : "Tu veux savoir la vérité ?" Moi : "Oui."
Elle répond : "Chelsea,
je suis venue chez toi un matin à 6 h,
et j'ai trouvé une culotte dans ton micro-ondes
à côté d'une salade César...
avec un iPhone qui chargeait dedans."
J'ai dit : "Je vois pas où est le problème.
Je suis tombée dans la piscine, ma culotte était mouillée.
Je sais pas me servir du sèche-linge.
La dernière fois, j'ai voulu sécher ma culotte sur un Grill,
et y avait des marques pendant un mois."
Elle a dit : "Et tu avais fait une frange à ton chien, Chunk."
C'est là que j'ai fait : "Merde !"
J'avais pas vu Chunk de la matinée
et j'ai fait : "Mon Dieu ! Est-ce que je veux voir ça ?"
Quand on te dit que tu as fait une frange, tu sais que c'est vrai. Tu le sais.
J'ai dit : "Bon, Karen, c'était samedi soir !
J'en sais rien. Ça arrive. J'ai fait de mal à personne."
Elle a dit : "Chelsea, tu as tweeté un truc à 5 h du matin :
'Est-ce qu'on peut boire enceinte
si on a l'intention de refiler le bébé pour adoption ?'"
J'ai répondu : "J'ai déjà dit ça. C'est pas con."
Et elle a dit : "Oui, mais tu as aussi tweeté cette photo avec."
Je trouve que j'ai l'air d'être heureuse.
On dirait que je m'éclate.
Et s'il faut ça pour que je m'éclate,
je me suis éclatée cette nuit-là.
J'étais peut-être enceinte.
Ça a pas tenu, donc c'est pas mon problème...
Peut-être que la réponse est : "Non, on boit pas enceinte."
J'en sais rien. Qui sait ?
Bref, Chunk va bien.
Ses poils ont repoussé, voici une photo récente.
Voici Chunk et Jacks.
Chunk est mon chien mi-asiatique, mi-juif, pour tout couvrir,
et Jacks est un rappeur. 50 Cent.
J'adore mes chiens et j'aime pas du tout les animaux.
Mais j'aime mes chiens, ils voyagent avec moi...
Merci.
Je suis allée en vacances avec ma famille à Whistler, il y a deux ans,
et Karen a dit : "Tu peux pas prendre les chiens,
il faudrait les mettre en quarantaine, c'est le Canada."
J'ai dit : "Bon."
Je suis arrivée au Canada, et le gérant de l'hôtel a fait :
"Où est M. Chunk ? Je le suis sur Twitter."
J'ai fait : "T'es trop nul...
si tu suis un putain de chien sur Twitter.
J'ignorais qu'il avait un compte Twitter.
Tu déconnes ?
Où est mon chien ? Où est ton médecin, putain ?
Je pouvais pas les amener, avec la quarantaine."
Il a fait : "Non. C'est l'Amérique du Nord.
On peut amener des chiens partout." J'ai fait :
"C'est Hanoukka, Noël et le Nouvel An, leurs fêtes préférées."
Il fête Kwanzaa et Chunk fête Hanoukka.
Je les voulais avec moi.
J'ai appelé Karen et j'ai dit...
D'Oklahoma, j'ai dit : "Espèce de conne !
"Mes chiens sont pas là !" Elle a dit : "Je savais pas..."
J'ai dit : "Il a dit que c'était bon.
Trouve une compagnie ou un bus pour les envoyer
me retrouver au Canada."
Elle m'a rappelée en disant qu'elle avait trouvé un train.
J'ai dit : "Chunk est juif.
Tu crois que je vais le faire monter dans un train ?
Ausch-Canada ? Ça m'étonnerait.
Mi-asiatique, mi-juif. Il a fait assez de camps, vu ?"
Je lui ai envoyé un e-mail : "Mets-les dans un jet privé.
Il faut qu'ils soient avec nous pour les fêtes."
Elle a dit : "Quoi ?"
"Tu m'as entendue. Bien reçu. Terminé.
Un jet privé. T'as merdé.
Faut que je répare ta connerie."
Elle m'a dit : "Je dois te demander un truc.
Tu m'as dit que pour ce genre de demande, je devais demander si tu avais bu."
J'ai répondu : "Il est 14 h." Et elle : "C'est pas la question."
Donc, elle les a envoyés. Je lui ai dit : "Il le faut."
Elle les a envoyés, et voici Chunk, en route vers le Canada.
Regardez-le.
Hein ?
Je confirme ma décision.
Peu importe ce qu'on pense de ce que je fais.
Là, ils me retrouvent dans l'hélico.
Les chiens les plus heureux du monde.
Et puis, je reprends le boulot.
J'ai deux semaines de tranquillité,
et je rentre au boulot,
et ce connard nul et insignifiant
qui bosse pour moi...
Il est dégoûté parce que mes chiens ont pris un jet.
Il débarque dans mon bureau comme un juif...
"T'as perdu tout sens des réalités ?
Tu fais voler tes chiens en jet."
J'ai dit : "Oui, ils ont mieux réussi que toi."
Il m'a dit : "Les pilotes ont pensé quoi, à ton avis ?
Des années et des années de formation
pour faire leur premier vol privé avec un boxer
et un berger allemand."
J'ai dit : "Tu sais quoi, Brad ? Si je dépense mon fric,
ça me regarde, merde.
Si ça me fait plaisir, je me gêne pas."
Merci, PETA. Merci de votre soutien.
Merci.
Chunky, assis ! Assis !
Jackie, ici ! Assis !
Jackie, assis !
Bon chien ! Chunky, assis !
Dites bonjour. C'est votre...
Chunk, reviens !
Assis.
Brad...
comment ils sont venus, les chiens ?
Avec toi, dans un avion privé.
Et toi ?
En billet économique.
Merci, les gars !
Ils veulent pas partir.
Chunky, le plus mignon juif asiatique que je connaisse !
Un amour. Si mignon.
Ça vous rend heureux ?
PETA peut se taire pour le restant de mes jours.
Va, Chunky ! Va !
Brad, sois un homme.
Je déteste PETA.
Je déteste ceux qui vous engueulent quand on...
Ils disent : "Vous avez adopté un chien ! Chuy sur un âne !"
J'ai dit : "Oui, ça arrive.
Tout peut arriver n'importe quand."
Je boufferais du chat pour énerver PETA.
Si. Je donnerais un perroquet, autre animal que je déteste,
je le donnerais à un chat, les cuirais et les boufferais
juste pour faire chier PETA, et je leur enverrais une vidéo, un lien.
Les chats ! Je déteste ceux qui font : "J'ai un super chat."
Vraiment ? Ah oui ?
Réfléchis. Ce n'est pas le cas.
Qu'est-ce que le chat te ramène ? Vous connaissez un chat cool ?
"Hé, faut que tu connaisses ce chat."
Non.
"Ici, chats vivants." Personne n'affiche ça.
"Attention au chat." "Chat méchant."
Qui va chier dans une caisse ?
Chier dans une caisse dans une pièce !
En général, la cuisine, ou un endroit avec du lino,
autre élément dégoûtant de la culture.
Chier dans une caisse...
et puis tout cacher...
à celui qui les a sauvés.
Tu caches ta merde à ton maître ? T'es vraiment barge, le chat !
Planquer sa merde...
Et revenir dans la pièce comme si de rien n'était.
Genre : "Alors, j'ai raté quoi ?" T'essuyer le cul, sale chat !
Je suis allée en Afrique pour mieux respecter les animaux.
Je m'étais déchiré un ligament. J'ai été opérée.
Au ski en Suisse. Je sais pas skier, mais j'ai pas peur.
Je descends la piste et je fais : "J'accouche d'un éléphant ?"
Ils disaient : "Serre les jambes." J'ai fait : "Trop tard."
Et j'ai entendu mon genou faire clac.
Quand on est opéré, le muscle s'atrophie
et j'avais été évacuée par des nazis.
Partout où je vais, allemand, allemand, allemand.
Me parlez pas.
Je me disais : "Voilà.
Direct dans un de ces camps.
Direct au camp."
Je croyais que c'était fini.
On était en Allemagne. Je suis allée à l'hôpital et...
Ils sont si méchants, ces Allemands. Si méchants.
Je pensais : "Vous devriez être honteux de ce que vous avez fait !
Vous êtes pas troublés, gênés ?"
Ma cousine Molly était avec moi,
et elle a dit : "On devrait visiter un camp de concentration,
comme tu peux pas marcher."
J'ai fait : "Je crois pas être d'humeur.
Oui, ça a l'air déprimant.
Ça me dit trop rien."
Elle a dit : "Tu crois qu'ils étaient d'humeur
à aller en camp de concentration ?"
J'ai fait : "C'est surtout dehors,
et je préfère pas y aller."
Donc on est allées en Afrique pour des vacances faciles,
on est rentrées, et une amie a dit :
"Venez aux Bahamas, pour vous habituer au décalage horaire.
Remettez-vous du décalage horaire aux Bahamas."
J'étais avec lesbienne Shelly, et on est allées...
Mon corps était dans un sale état.
On aurait dit un vétéran du Vietnam.
Une jambe moitié moins grosse que l'autre. Cellulite sur la cheville.
Je disais : "C'est quoi, ça draine ?" C'était horrible.
J'allais pas me mettre en maillot devant les gens.
Mon corps m'horrifiait, et un matin, je me suis réveillée.
Il était 6 h, et je me suis dit : "Bon."
On se réveille à toute heure quand on voyage.
Je me suis dit : "Je vais marcher sur la plage,
tant qu'il y a personne."
J'étais en bikini.
Genre : "C'est spirituel." Je pensais à ma mère morte.
"Je me demande si ma mère morte serait fière de moi.
Je suis allée en Afrique. C'est cool. Pas à Cabo.
J'aurais pu. Mais je suis allée en Afrique, merde."
Je pensais à elle, je suis entrée dans l'eau,
je pensais à la vie, à la chance que j'ai d'avoir ce boulot,
de venir ici, qu'on paie pour me voir.
Je me disais : "C'est ridicule."
Je suis entrée dans l'eau,
et j'ai ressenti une douleur aigüe, comme quand on a trois ans.
Genre : "J'ai mal au ventre ou... Je dois faire caca."
À trois ans, on sait pas trop.
Quand on en a 39, mieux vaut savoir.
J'avais l'impression qu'on me transperçait le vagin.
J'ai fait : "Aïe ! Merde, je vais chier.
Il faut que je sorte de l'eau.
Je vais perdre mes boyaux.
Attention, zut."
J'étais tout excitée.
J'étais pas allée aux toilettes en Afrique pendant 12 jours.
On bouffe des rennes et des bois là-bas.
Je me disais : "Mon Dieu !"
Quand ça m'a prise, je me suis dit : "Ça va être génial.
C'est peut-être pour ça que j'ai les seins sous le menton."
Je vais perdre du poids, merde.
Je suis en bikini. "C'est super."
Il y a un club de plage à droite, des dunes à gauche.
Je me dis : "Bon". Je boîte et j'essaie de courir.
Et vous connaissez la crise de diarrhée de l'adulte ?
Juste quand on va pour se chier dessus,
on commence à transpirer comme un violeur.
Une vraie jungle.
Des rigoles de sueur me coulaient sur les yeux.
Je voyais rien. On est passé de 0 à 100.
Au début, c'était : "Oh !" Et ensuite : "Mon Dieu.
Je m'en fous si je meurs ici."
Comme pour une intoxication alimentaire.
Je marche, tout est très flou,
et j'ai l'impression qu'on m'a droguée,
qu'un singe m'a mordu le cul et m'a refilé l'Ébola.
"Putain, merde !"
Je regarde, et c'est l'implosion.
Hiroshima qui me sort du cul,
mon bikini tombe à terre.
Littéralement, de la merde ricoche sur le sable, je la prends dans la face.
Je me frappe au visage avec la merde. "Qu'est-ce qu'il se passe, bordel ?"
J'essuie la merde de mon visage :
"Beurk, je touche ma merde ! Dégueulasse !"
Je m'essuie dans le sable, je transpire, j'essuie...
Je fais : "Mon Dieu !
C'est comme un gommage de sable et merde. Putain de merde."
Le pire.
J'ai jamais chié dans mon froc.
Mon bas de bikini, une moitié là, l'autre là.
Comme une couche distendue. "Mon Dieu !"
Jamais... J'ai chié partout.
Comme un astéroïde.
La Corne de l'Afrique sortait de moi...
Un instant, je me suis dit :
"Super, je vais maigrir à fond !"
Et puis...
j'ai compris que ça s'arrêtait pas.
Je savais pas quoi faire. La panique.
Je regarde autour de moi, si on me voit.
"Je vous en prie, que personne ne voie ça."
Et puis, j'ai vu... On faiblit, bien sûr.
On se dit : "Ça y est, je vais mourir !
Mourir dans ma propre merde."
J'ai vu les dunes et j'ai plongé.
Face à terre dans les dunes, car je me disais :
"Qu'on me trouve pas sur la plage.
Les gamins vont débarquer."
J'ai plongé, face la première...
J'étais face contre terre, la tête de côté. J'explosais.
Je me disais : "Qui a déjà chié face à terre ?"
C'est jamais possible.
Soit vertical, soit couché. Pas : "Hé !
J'aimerais que ça me sorte du cul et que ça coule sur mon torse."
On n'a pas envie...
J'étais là, à penser à ma mère.
"Je t'en prie, si tu me vois encore, regarde pas.
Je te raconterai plus tard."
Je me disais : "Imagine qu'on te trouve là ?
Voilà ! C'est parfait !
'Chelsea Handler découverte dans sa merde.'
C'est pas parfait, ça ?"
À un moment, on reprend confiance,
quand on vomit, qu'on a une intoxication,
et on se dit : "Je sens..." On se sent mieux.
On se dit : "C'est peut-être fini."
Non, c'est jamais fini.
J'ai repris mes esprits.
Je me suis dit : "Retourne dans l'eau. Pour tout rincer.
On sait qu'une deuxième salve va venir. Soit adulte."
Je suis allée dans l'eau, et je rinçais mon vagin,
puis mon visage,
et j'ai réalisé que je faisais comme dans le sable,
je me refaisais un gommage à la merde...
Quand j'ai raconté ça à ma sœur,
elle a fait : "Pourquoi t'as pas chié dans l'eau ?"
Comment ça "chié dans l'eau" ?
Vous voyez des baleines sauter de l'eau
pour chier sur nos plages et retourner nager ?
Chier dans l'eau ?
Manquerait plus qu'un dauphin pervers et scato
voie ma merde, me coince et me viole au fond de l'océan,
et là, quoi ? Au revoir Netflix.
Je sors donc. Cette fois, je me dis : "Ça recommence."
Je me dis : "Je suis prête. C'est bon.
Je me rince et on recommence à zéro."
Je sors et je suis sûre de moi.
Cette fois, je pense arriver au club de la plage."
Et tandis que je... Je me retiens...
Je me retiens
et je vois un vieil homme sortir du club,
et je fais : "Mon Dieu ! Merci, monsieur. Où sont..."
Le type me regarde dans les yeux...
en chemise de golf...
Un homme parfaitement innocent.
Et il voit cette explosion de merde.
Là, je suis sûre que mon vagin ne fait plus qu'un avec mon trou du cul.
Comme la formation d'un canoé.
Ça sort comme des astéroïdes dans différentes directions.
Il me regarde, et tout ce que je me dis, c'est :
"Que dire pour que ça n'ait pas l'air d'être ce que c'est ?
J'ai pris un bain de boue ? J'arrive an nageant d'un autre pays ?"
Il savait que je m'étais chié dessus,
je savais qu'il le savait, qu'il me voyait me chier dessus,
et je l'ai regardé en disant : "Regardez pas !
Je vous en prie, regardez pas ! Franchement ! Vous m'avez vue ?
Me regardez pas."
Il a fait demi-tour.
"Bien sûr, Mlle Handler."
La sensation...
On oublie... On pense pas qu'il peut vous connaître.
C'était déjà affreux qu'il m'ait vue.
Mais qu'il ait pu m'identifier...
C'était...
Je l'ai regardé et j'ai dit...
Il s'était retourné pour dire "Mlle Handler",
et j'ai dit : "Mlle McCarthy, en fait."
Il y avait un kayak...
Ma seule option était de grimper dedans.
Ça venait et c'était...
J'ignorais quand ça allait s'arrêter. Je maîtrisais rien.
Comme un octogénaire, j'ai grimpé dedans et j'ai tout lâché.
J'ai dit : "Vas-y, remplis."
Mon bas de bikini avait disparu. C'était...
Je sais pas où il était. Dans les dunes...
Je m'en fichais. Je pensais : "Je vais mourir."
Et puis, j'ai dit : "Vous pouvez me pousser jusqu'à la mer ?"
Il l'a fait...
Il m'a poussée, et j'ai dit : "Je rapporterai le kayak plus tard."
Il a dit : "Surtout pas."
Je pagayais
pour foncer jusque chez mon amie,
je pensais à ma vie, à ce qui ressortait de ma vie qui...
Pourquoi ça m'arrive à moi ? Je suis pas si méchante.
Je fais des dons à des organisations.
Je frappe pas les enfants.
Je me disais : "Pourquoi ça m'arrive à moi ?"
Et puis, j'ai pensé : "Voilà pourquoi j'ai un Ziploc dans mon sac
marqué "culottes propres"."
Merci, Chicago, d'être venus voir mon spectacle,
et merci d'être une ville aussi chouette pour moi, ma carrière,
merci de m'en avoir donné une.
Bonsoir.
Adaptation : Aude Di Paolantonio, Deluxe